回看过去的日记，真的发现自己有点小太妹的味道，呵呵，不过这些年过来了，好多事情也都不会在心里泛起涟漪。人变得更加勇敢和坚毅。拥有过最纯真的友谊也失去了很多。即便如此还是很感动于那些过去的美好。不敢再看下去，被以往幼稚的自己惹哭惹笑~呵呵，现在更美好。

工作第七个年头，我变了很多，变得世俗，变得官僚，变得不近人情，也变得虚伪。为了迎合这个世界这个社会，为了自己在尔虞我诈中不被伤害，我变了。 中午一个产证代玉枕纱厨办中介在我桌上拿了本材料送进内业办理，跳过了我的签字，盖章，直接去出证，虽然事后证实她也让内业的同事代我签了字。但是我的心里依然不爽，心想，如何我们的纸质材料能随意的让中介拿来拿去。转念一想，这不是拿别人的错误在惩罚自己呢。何为中介，又何为国家公务人员，是我自己把自己看的过高，以为自己是个什么葱蒜，在那官僚摆谱。 再说昨天，一个房屋买主终于“请来了”多年前就房屋出售给对方而迟迟不曾进行产证登记的卖方。清楚的记得几个月前这个买方曾来窗口诉苦，说是卖方男人出国，女人找不着了，让我们不必经过双方申请就替他发证。几经折腾无果，又说只能找到女方来签字，现如今看着活脱脱的卖方夫妇，我还真是感慨人嘴两张皮的道理。 好事做到底，鉴证过双方交易后，买方提出要去送卖方回家，要我帮他保管材料。我断然决然否定了他的意见，让他自行保管。半小时后买房者带材料到场，审核发现，缺少卖方身份证明。这位傻大憨立马变了嘴脸，问道：我怎么知道你。我冷笑了，回击：我怎么知道你？材料不全，差对方身份证明，材料全了再来办理。内心暗自庆幸，这样的人若是帮他保管，不知道会惹出什么事了。淡定和冷漠是做了无数次热心人后总结出的血的教训。社会上的一些人无情无义，翻脸比翻书还快的德行已经见怪不怪了。 想套用一句歌词：往事随风……真心说，我变得痛苦，变得心烦，变得不得已。但我真的变了。

写完上篇日志时，我就病了，浑身酸痛，感到阵阵的寒意向体内袭来，严重感冒的症状，晚上吃了一颗药，一碗红糖水，周六早上睡了一觉，好了。 周日去了老爸的老家，在农庄上晒太阳，整个脚暖呵呵的，心情也变得不错，阿轩很喜欢那，拿着小凳子到处跑，拾棉花秸秆。沸沸扬扬的过了大半天。晚上开始腹泻，闹腾了7、8次，第二天又好了。 神奇的病来如山倒，病去如风扫。 周二就开始消停了。人总是无比强大也无比弱小的动物。 虽然身体的状况很快就解决了。但是生活毫无起色，明天圣诞气氛却不浓，早晨上班起床总那么的痛苦。所以难怪阿轩最近也喜欢赖床，午睡后即使是在床上嬉戏也不愿意起来。 冬天的寒冷禁锢的不仅仅是身体还有思维，想带着阿轩和轩爸一起出门旅行。这样的愿望很奢侈。 还是要筹划一下出行的计划。

天寒地冻的，手脚都没办法舒展开，即便如此，刚刚一阵忙碌，也一一应付了，免不了拙手笨脚，连回形针都别不上去。 失败的我，连驾照都没拿到。总觉得这一年太挫，过得太狼狈。 好在2011年只剩了不到半个月，新的一年新的开始。就这么给自己打气吧。 虽然没什么成就，但家庭和事业都趋于稳定，许多事情都过了磨合期，比如和公婆的关系。让人欣慰，很明显的体会到了公婆的改变，所以在这种前提下，我没道理不冰释前嫌。当你不去要求他们的时候，他们所做的一切你都觉得是上天赐予，会学会感恩。 乱糟糟的写到一半，又忙了起来。没了思路，结束这番无聊的感慨吧。

每一次被家人质疑时我就莫名的恼火，当真我就该考试拿第一么，我也不是圣人，被问到是哪些内容没有看到而导致考试失败时，我也总是脱口而出：看到的就一定考到么？ 虽不是很努力，但年近而立的我从不曾颓废过，也并不比别人过得快活逍遥。当然我知道这都是为自己在找托词。可这一年我过得很累，过得并不顺利。 土地登记代理人没考上，副科后备没考上，省公务员选调没考上……太多的失败。离驾考笔试近两年才去学车，驾照还没能拿到。紧张的工作，还要带孩子，家里的家务，单位的各项任务。我焦头烂额，试图理顺自己的状态，每天清晨醒来布满血丝的眼球。我不想过得这般的狼狈…… 今天和老公一起去体检了，这是单位发下莫道不消魂体检单半年的事了，从怀孕以来我一直未曾生过病，却也担心有时过于劳心劳力会导致身体上的疾病，我想爱惜自己，却是天生的劳碌命。 父母和亲戚对我的期望越高，我的压力就越大，我也想成功，不为别的，仅仅想证明自己，可都不那么容易。我在努力的做一名好员工，好女儿，好妈妈，好妻子，但想拥有的太多，过得自然很累。 下月拿到驾照的话也总算这一年成功了一件事，对自己也是个安慰，那就好好努力，不要放弃，做好自己就行，来年再战！

这一年在每一个阶段都被许多事物缠绕，身心疲惫，或者已经越来越想过平静的生活，但是很多事无法让人代替。想做一名好员工，一个好妻子，好妈妈，一个好女儿，一位好青年！ 时间很紧，不论事态还是自己的行动都在拖延着进行。其实真的不想这样，一个性急利索的人巴不得立竿见影。煎熬折磨着自己。很烦躁，很凌乱。需要理清思路，给自己一个出口，一一破解。 轩进入了第一个幼儿叛逆期，管教他也成了需要考虑的问题之一。聪明的孩子更加难以调教，小小的他很有自己的主见，每一个动作和每一句话都瞒不过他，在他身边也一定要以身作则，不允许犯一点点错。 很多事很难，但想进行，也像前进，不希望有那么多的借口很拖延，不希望总是在失败失败，好吧，向前行，哪怕只有一点点，我也很知足。

拥有很多次与成功擦肩而过的我，这一次不出意外的失败了，58.5，排名52~比起上一回副科级考试可以说发挥得算是不错了。本也坦然面对这次失败的结果，毕竟时事政策，策论理论都不是我的强项。第一回坐满整场考试180分钟的我，第一次写申论类的题下笔得如此谨慎。最终还是败在了第一题上，对我省两个率先的内涵认识不深，考前的几天我也曾看了罗书记的讲话，也曾看了率先的内涵，但是在考场的那一霎那因为记得不清完全没了下笔的勇气，七拼八凑的整理起一摞不争气的答案，内心是对自己一堆的唏嘘，深刻感受到了怒其不争的含义。一切还未有定论。今天在网上查了入面试人员的名单，懊恼，悔恨……所有的情绪好像06年省考那一回一样。一百个倘若在脑海里翻滚，如果不是报考了纪委的选调，报之前也曾想报的那个职位，这次我真的可以更近一步了，至少可以去见识一下面试的情形。或许还真的有成功的可能……无数遐想，可是世上没有如果，没有倘若！现在静下来了，也曾想过，如果自己真去了省城，丈夫孩子怎么办，不是没有想过，只是不想去想后面的事。好吧，暂且不论，明年我要重整待发，再一次像理想出发，哈哈~

感谢在我阴历生日那天给我短信祝福的皓弟以及阳历生日那天给我短信祝福的蕾，当然还有30多个QQ祝福！我该知足，我这个从不记得别人生日的懒女人~我该有多么的幸福，谢谢你们~

  最近很好，孩子健康活泼，老公听话，自己也没什么大起大落。可惜总觉得缺点什么，这大概就是一个矛盾的人的心理吧。开始学开车，总觉得这把年纪了笨笨地学搬桩很傻，不知道为什么大学里的暑假爸妈是那样的反对我学车，现在我偷懒不去驾校还会被他们催促。可能他们也很矛盾，随着时间的推移，想法也发生了质的变化。   学车的压力颇大，像教练说的，最怕你们这些工作了没时间来学，悟性却也不高的学生了。哎，悲哀啊。前几晚还能总在闭眼时想起倒库口诀的我，昨晚终于不去想了。可能是终于找到了点感觉。本以为像自己对老公说的那样，感觉这回事可以一辈子都有，也可以一辈子都没有。   学车不是苦活，确实煎熬事，天天就那么大老远的跑去，等啊等，终于到你，没几把又下来了。心里有些恼，总觉得不该和同事们起哄去学什么劳什子的车，如今他们都毕业快两年了，我这却急着怕过期，硬在这受着磨洋工的罪。   好吧好吧，抱怨是强项，可是顶着压力上也是强项。就这样过去吧。回头想想，学不上，不也就两三千的事嘛。   最近很败家，越是家里装修花钱的时候越是乱买起来的很，七七八八的，物价又涨的吓人，真心是觉得我和老公的组合是搭调，如何在人海茫茫凑齐这对观念一致的两口子。哈哈，克制的口号喊了好些年，还是改不了两个人的品性。   其实一切都可以再好一些，只是自己还不够努力。随时敲一下警种也好。加油吧。

看看以前的日志，好像时间上有些错乱。呵呵，算了吧，只当纪念，过去的情绪都忘记了。