写完上篇日志时，我就病了，浑身酸痛，感到阵阵的寒意向体内袭来，严重感冒的症状，晚上吃了一颗药，一碗红糖水，周六早上睡了一觉，好了。
周日去了老爸的老家，在农庄上晒太阳，整个脚暖呵呵的，心情也变得不错，阿轩很喜欢那，拿着小凳子到处跑，拾棉花秸秆。沸沸扬扬的过了大半天。晚上开始腹泻，闹腾了7、8次，第二天又好了。
神奇的病来如山倒，病去如风扫。
周二就开始消停了。人总是无比强大也无比弱小的动物。
虽然身体的状况很快就解决了。但是生活毫无起色，明天圣诞气氛却不浓，早晨上班起床总那么的痛苦。所以难怪阿轩最近也喜欢赖床，午睡后即使是在床上嬉戏也不愿意起来。
冬天的寒冷禁锢的不仅仅是身体还有思维，想带着阿轩和轩爸一起出门旅行。这样的愿望很奢侈。
还是要筹划一下出行的计划。

天寒地冻的，手脚都没办法舒展开，即便如此，刚刚一阵忙碌，也一一应付了，免不了拙手笨脚，连回形针都别不上去。
失败的我，连驾照都没拿到。总觉得这一年太挫，过得太狼狈。
好在2011年只剩了不到半个月，新的一年新的开始。就这么给自己打气吧。
虽然没什么成就，但家庭和事业都趋于稳定，许多事情都过了磨合期，比如和公婆的关系。让人欣慰，很明显的体会到了公婆的改变，所以在这种前提下，我没道理不冰释前嫌。当你不去要求他们的时候，他们所做的一切你都觉得是上天赐予，会学会感恩。
乱糟糟的写到一半，又忙了起来。没了思路，结束这番无聊的感慨吧。

每一次被家人质疑时我就莫名的恼火，当真我就该考试拿第一么，我也不是圣人，被问到是哪些内容没有看到而导致考试失败时，我也总是脱口而出：看到的就一定考到么？

虽不是很努力，但年近而立的我从不曾颓废过，也并不比别人过得快活逍遥。当然我知道这都是为自己在找托词。可这一年我过得很累，过得并不顺利。

土地登记代理人没考上，副科后备没考上，省公务员选调没考上……太多的失败。离驾考笔试近两年才去学车，驾照还没能拿到。紧张的工作，还要带孩子，家里的家务，单位的各项任务。我焦头烂额，试图理顺自己的状态，每天清晨醒来布满血丝的眼球。我不想过得这般的狼狈……

今天和老公一起去体检了，这是单位发下莫道不消魂体检单半年的事了，从怀孕以来我一直未曾生过病，却也担心有时过于劳心劳力会导致身体上的疾病，我想爱惜自己，却是天生的劳碌命。

父母和亲戚对我的期望越高，我的压力就越大，我也想成功，不为别的，仅仅想证明自己，可都不那么容易。我在努力的做一名好员工，好女儿，好妈妈，好妻子，但想拥有的太多，过得自然很累。

下月拿到驾照的话也总算这一年成功了一件事，对自己也是个安慰，那就好好努力，不要放弃，做好自己就行，来年再战！

这一年在每一个阶段都被许多事物缠绕，身心疲惫，或者已经越来越想过平静的生活，但是很多事无法让人代替。想做一名好员工，一个好妻子，好妈妈，一个好女儿，一位好青年！
时间很紧，不论事态还是自己的行动都在拖延着进行。其实真的不想这样，一个性急利索的人巴不得立竿见影。煎熬折磨着自己。很烦躁，很凌乱。需要理清思路，给自己一个出口，一一破解。
轩进入了第一个幼儿叛逆期，管教他也成了需要考虑的问题之一。聪明的孩子更加难以调教，小小的他很有自己的主见，每一个动作和每一句话都瞒不过他，在他身边也一定要以身作则，不允许犯一点点错。
很多事很难，但想进行，也像前进，不希望有那么多的借口很拖延，不希望总是在失败失败，好吧，向前行，哪怕只有一点点，我也很知足。

拥有很多次与成功擦肩而过的我，这一次不出意外的失败了，58.5，排名52~比起上一回副科级考试可以说发挥得算是不错了。本也坦然面对这次失败的结果，毕竟时事政策，策论理论都不是我的强项。第一回坐满整场考试180分钟的我，第一次写申论类的题下笔得如此谨慎。最终还是败在了第一题上，对我省两个率先的内涵认识不深，考前的几天我也曾看了罗书记的讲话，也曾看了率先的内涵，但是在考场的那一霎那因为记得不清完全没了下笔的勇气，七拼八凑的整理起一摞不争气的答案，内心是对自己一堆的唏嘘，深刻感受到了怒其不争的含义。一切还未有定论。今天在网上查了入面试人员的名单，懊恼，悔恨……所有的情绪好像06年省考那一回一样。一百个倘若在脑海里翻滚，如果不是报考了纪委的选调，报之前也曾想报的那个职位，这次我真的可以更近一步了，至少可以去见识一下面试的情形。或许还真的有成功的可能……无数遐想，可是世上没有如果，没有倘若！现在静下来了，也曾想过，如果自己真去了省城，丈夫孩子怎么办，不是没有想过，只是不想去想后面的事。好吧，暂且不论，明年我要重整待发，再一次像理想出发，哈哈~

感谢在我阴历生日那天给我短信祝福的皓弟以及阳历生日那天给我短信祝福的蕾，当然还有30多个QQ祝福！我该知足，我这个从不记得别人生日的懒女人~我该有多么的幸福，谢谢你们~

  最近很好，孩子健康活泼，老公听话，自己也没什么大起大落。可惜总觉得缺点什么，这大概就是一个矛盾的人的心理吧。开始学开车，总觉得这把年纪了笨笨地学搬桩很傻，不知道为什么大学里的暑假爸妈是那样的反对我学车，现在我偷懒不去驾校还会被他们催促。可能他们也很矛盾，随着时间的推移，想法也发生了质的变化。

  学车的压力颇大，像教练说的，最怕你们这些工作了没时间来学，悟性却也不高的学生了。哎，悲哀啊。前几晚还能总在闭眼时想起倒库口诀的我，昨晚终于不去想了。可能是终于找到了点感觉。本以为像自己对老公说的那样，感觉这回事可以一辈子都有，也可以一辈子都没有。

  学车不是苦活，确实煎熬事，天天就那么大老远的跑去，等啊等，终于到你，没几把又下来了。心里有些恼，总觉得不该和同事们起哄去学什么劳什子的车，如今他们都毕业快两年了，我这却急着怕过期，硬在这受着磨洋工的罪。

  好吧好吧，抱怨是强项，可是顶着压力上也是强项。就这样过去吧。回头想想，学不上，不也就两三千的事嘛。

  最近很败家，越是家里装修花钱的时候越是乱买起来的很，七七八八的，物价又涨的吓人，真心是觉得我和老公的组合是搭调，如何在人海茫茫凑齐这对观念一致的两口子。哈哈，克制的口号喊了好些年，还是改不了两个人的品性。

  其实一切都可以再好一些，只是自己还不够努力。随时敲一下警种也好。加油吧。

看看以前的日志，好像时间上有些错乱。呵呵，算了吧，只当纪念，过去的情绪都忘记了。

中午带阿轩回来晒被子，天阴了很多天，很多东西都开始发霉。我喜欢打扫但又总觉得太累。晒被子的过程中，阿轩开始用水枪玩水，当我晒完被子时，他已经将盆里的水全部的泼在了阳台的地面上。孩子玩得尽兴，想来天气也不算太冷，我就由着他乱来。他一边玩我一边用拖把和抹布吸地上的水。忙忙碌碌到上班一切才到头。

晚上没带阿轩回来，其实内心很想念他，不过这样的夜很美好，可以一个人静静的呆着。最近的状态不好。因为老公和我都有考试，压力特大。现如今我们俩的事都快黄了，反倒心里踏实了许多。不是我们追求的太多，而是现实的环境让我们不得不争取。

纠结的事情最终即使是失败，也让人很心烦，很多次的失败让自己没了信心和底气。开始怀疑自己。

生活会继续，我俩依然会很好。像别人安慰的那样，机会很多，还很年轻。是啊，机会很多，还很年轻，我也只能这样对自己说。

更多的是希望老公一切能顺利。我也从不放弃自己。或许真的努力的太少，付出的不够，现在的我或许包括过去的我都付出太少索要太多，得到的一切难道还不该满足么？

很多事取决于态度，从未能有过捷径走的我本就应该看淡这些。一直都是在失败中成长起来的。

看着自己开始有衰老迹象的脸庞，我明白享受生活才是真理。夜很静，家里的百合散发着淡淡的清香。

这两个月，轩宝的成长随处可见，攀爬能力，语言能力，模仿能力，着实的让肥妈很惊喜。孩子的成长也印证了家长们的付出，在很多细节上，婆婆的慢性子或者说是耐性让阿轩受益良多。
现在，更多的是想想她的优点，这样就能更加宽容的对待这一对并非自己亲人的亲人，也觉得他们越发的可爱了起来。
还是说说阿轩吧。总之，他很机灵，认识很多很多的动物和器物，而且还能清楚地说出来。也很爱管闲事，大人聊天的对话，他总是在无意中关注，冷不丁的插上一句。
他调皮，他可爱，他“大耳朵”……
阿轩，在你找到老婆之前，肥妈会是最爱你的女人~